Не моё...

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно заложили на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здорово. Пернатые запрелестнцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "фигассе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

противоречивый город петербург-петроград-ленинград, на который
провинциалы еще смотрят как на столицу имперской культуры, а москвичи -
уже как на плевок на карте и место где можно за копейки нажраться в
выходные,

так этот город еще решили снабдить четвертым именем детройт-на-неве
поскольку сколько есть мировых автогигантов, так минимум половина из них
решила построить именно на неве свои сборочные производства

(а то настоящий детройт уже вроде окончательно дохнет и поддерживается
только реперско-электронными воплями i love detroit, так давайте еще
один город доведем до такого же качества жизни).

довелось побывать на таком готовящемся к открытию важном градоубивающем
предприятии. неспешно ходят иностранцы обоего пола, 54-56-58-62 размера,
чем страна западнее - тем размер больше и идет медленнее.

так вот - в мужском (подчеркиваю, в раздельном, только МУЖСКОМ,
ЗАВОДСКОМ) туалете - плакат, в переводе: "виду разбрызгивания, мужчинам
тоже необходимо пИсать сидя на унитазе, а не стоя перед ним" и для не
знающих языков, пиктограммами нарисован стоящий с художественно
вырисованным органом в руках, и перечеркнут крестом, а рядом сидящий с
художественно свисающим в унитаз членчиком, типа вот как надо.

внимание, вопрос: если эта программа переучивания мужчин пИсать сидя
входит в комплекс мер по открытию иностранного автосборочного
производства, то (а.) привыкнут питерские мужчины садиться на унитаз по
малой нужде? или (б.) качество автомобилей скоро станет таким же как у
местных производителей?